跟老公结婚10年，过着非常平淡的生活，跟其他夫妻不一样的是，我们少了一种亲密的感觉，该怎么说呢？就好像非常不熟的两个人，一直到现在，要互相直视对方的眼睛还会感到害羞，也许从未清楚的看过对方的身体，感觉做那件事情是为了生孩子，几乎是过着无性生活，但我清楚的知道，这一切都是我的问题，我有太多不能说的秘密。不堪回首的秘密
小五那年，因为爸妈的关係，认识了一名大我三岁的姊姊，那女孩的爸妈跟我爸妈是工作上合作的伙伴，暂时先叫她小雅好了。
小雅对我很好，常常带我出去玩，带我去逛街，会送我很漂亮的髮夹还有项鍊，我也很喜欢跟她一起出去玩。她常常会告诉我他喜欢她们班上的哪个男生，虽然当时我对喜欢男生这回事还不太明白，但她说我就听，大概可以听出些什么意思来
在我上小六的那年暑假，爸妈的工作越来越忙，忙得几乎一天很难见上他们一面，大我8岁的大姊也打工经常不在家，读国三的哥哥也是每天跟同学出去玩，常常只有我一个人在家。
因为小四的时候曾经在补习班被男同学性骚扰过，所以连补习班也没去上，让这个暑假只有无聊两个字可言。
还好小雅经常带我出去玩，上了国三的小雅，认识了好多不同的朋友，会骑车带我们到处去玩，河边烤肉海边戏水，让我的暑假不再那么无聊，因此我觉得小雅算是我当时最重要的一个朋友。
但就在暑假即将进入尾声时，妈妈却因为"听说小雅学坏了，教了很多坏朋友"为由不准我跟他继续往来
对当时的我来说完全不明白妈妈的想法，只觉得小雅对我好好，因此不理会妈妈的阻止，继续偷偷的跟小雅往来
开学后，入秋的某一天，我因为跟小雅去逛街太挽回家，到晚上九点才回到家，妈妈打了我一顿，不只禁足，也不给我零用钱，我一气之下半夜趁着大家都睡着以后拿着几件衣服就去找当时住在男友家的小雅。
小雅听到我的情况后，二话不说马上跟我说"你先跟我们住在一起吧！"
就这样，我就开始了我的第一次翘家
翘家的这短短的3天，发生了好多事情，如果可以重来，我宁愿我的生命中从来没有过那3天
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我先简单的介绍一下小雅当时的情况，小雅跟她男友的家，是一个大约5坪大的出租套房，房内没有什么特殊的摆饰，就只有几样简单的家用电器，因为地方小，所以我跟她还有她男友是睡在同一个床上的。
她男友是一个很神秘的人物，常常不在家，小雅也没有在打工，她每天似乎就只需要不停的逛街买衣服就可以，因为小雅也是辍学翘家，连课也没有上，而我因为怕妈妈到学校去抓我，因此我也没有去上学。
第一天晚上，我整理着我带去的衣服準备要去洗澡，小雅看了看我的衣服就对我说"你的那些衣服好"俗"，我明天带你去买新衣服，你先穿我的啦!"说完就直接把我的衣服丢到垃圾桶。
其实我对于我当时的穿着没有多大在意，基本上都是妈妈买什么我就穿什么，我那时候只带了几件我最喜欢的衣服出门，上面有娃娃的图案，蛮可爱的，听到他这样的批评，我其实有点难过，但另一方面我也很期待她会拿什么漂亮的衣服给我穿，所以也没有多说什么，就任由她丢了我的衣服。
洗完澡后，穿上了小雅的衣服，却让我感到非常的不自在
那是一件黑色的细肩带小可爱，遮不了肚脐也遮不了肩膀，裤子是一件剪的极短的牛仔裤，穿上去会露出我屁屁的下边一点点的半圆形部分我从未穿过那样的衣服，而小雅本身穿的也是差不多的细间带佯装，(这是我第一次跟别人比较身上的穿着)心里想，也许这样穿很流行吧？
所以我也尽量压抑我心里的那种不自在感，装着一脸无所谓的样子
那天夜里，是满怀着不安以及某种怪异的期盼入睡的
期盼什么？我也不知道也许是可以买新衣服吧？或着是期待可以跟小雅一样无优无虑不用给大人管的日期，爸妈会不会担心这件是早就被我丢到一边了
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隔天睡到了下午才起床，一起来就跟小雅去逛了西门町，小雅帮我挑了好多件她认为"适合"我，我却认为非常怪异的衣服，每件都很露，但感觉要跟她们那群打在一块似乎就要乖乖听她的做就对了，我也没有太多的反抗情绪，就随她要怎么"打扮"我，反正我妈也差不多是这样子，他们买什么我穿什么
买完衣服很快就晚上了，其实我心里一直想要赶快回小雅家，看我那时很爱看的一个卡通"小公主"
回到小雅家，我打开电视发现竟然没有第四台，所以就算了，跟小雅吃着泡麵，打算着晚上要去哪，当时已经是晚上八点多了
吃完泡麵后，小雅要我换上刚买的衣服，要跟她一起去唱歌，当我们换好衣服，出发到KTV时已经是晚上10点多了，当时有宵禁，但仅限于台北市，到了北县三重，似乎就没有什么检查证件的步骤了
我们也毫无阻碍的来到了小雅朋友的包厢
这一天，经历了好多我生命中的第一次，第一次翘家，第一次翘课，第一次这么晚还在外面晃，第一次去KTV唱歌
包厢内男男女女大约20多人，桌上放了好多的酒，对于从未喝过酒的我是非常好奇的，以前只知道那是大人喝的东西，突然觉得我也可以跟大人一样喝酒，有种莫名的兴奋，这酒喝起来甜甜的，苹果西打+玫瑰红，就像是汽水饮料，难怪大人这么爱喝酒还骗我说酒不好喝
因为就像在喝饮料，有人邀我一起喝酒我就喝，甚至听到有人夸说我好会喝酒，我也自满的一杯接一杯，很快就醉的不醒人事了
隔天醒来，一切都变了
醒来时，我发现我是在一个完全陌生的环境，一个陌生人的家里身边躺着一个我不认识的男人，光着身体，我也是光着的
我不明白发生了什么事情，只觉得下体好痛，头也好痛，我满脑子问号，这是哪里？小雅呢？这个人又是谁？我为什么没有穿衣服？我为什么流血了？我赶快找到床附近的衣服给自己穿上，接着摇醒旁边的人问他，小雅呢？
那个男人很不耐烦的醒来对我说"你小声一点啦！小雅跟她男朋友回家了啦！"
我马上又问他"那我为什么没有跟她一起回家？"
那个男的又说"小雅要你先在我这边住几天在回去"
我不懂又问他"为什么？我又不认识你？"
那个男的就说"你爸妈说要去小雅家找你啦！所以你先来我这边躲几天在回去"
我听他这么说，心里也怕被我爸妈找到就没有再问什么了，只是在这个不认识的人家里，还是觉得好怪，心里也开始害怕起来，只是在那当下，我更害怕回家会被妈妈毒打一顿，就没有多说什么。
过了没多久，那个男的跟我说他叫做小宏(其实我不记得他到底叫做什么，我只记得他有跟我说过他叫什么)，说要带我去吃饭，我肚子也好饿，就跟着他去了，他开车带我去一家很像皇宫很漂亮的地方，(我后来才知道那是汽车旅馆)
到了那里，他把我带进房间，进了房间我才发现这里根本不是什么餐厅，看起来像一间很漂亮的房间，我问他说"这边有东西吃吗？"
他回答我"你要乖乖的，我会教你该做什么，你昨天醉的像条死鱼，我怕你不知道以后要怎么做，所以我要再教你一次，你做的好，我就会带你去吃你喜欢吃的东西。"
听他这么说，害怕的感觉开始慢慢蔓延我全身，我不知道他要对我做什么
后来他把我推到椅子上，要我把衣服脱掉，我不肯，因为这实在太奇怪了，他又说''你不是流血了吗？我要帮你把血洗掉''
我跟他说我要自己洗澡，他说不行，一定要他帮我洗才会洗的乾净，我坚持不要，他就扯着我的头髮把我拉到浴室，直接拿莲蓬头把水沖到我身上，我全身都湿了，开始害怕到大哭，他很生气的要我闭嘴，我说我想回家了，让妈妈找到我没关係，他说已经来不及了，我现在只能照着他说的做，不然我会被他杀死在那边也没有人会发现，当时我只有11岁，真的很害怕被他杀死，真的很害怕再也看不到家人，很后悔为什么要离家出走，但后悔都没有用了，好像只能听他的话做，否则就会被杀死。
我一边哭一边把衣服脱掉让他帮我洗澡，内裤上还有一大片的血迹，他帮我洗完以后，我还问他衣服都湿掉了要怎么办？他回我说就不要穿了阿，我大哭跟他说这样我要怎么出去？他说不然我们先把要做的''事情''做完我再去帮你买衣服
接着他就开始摸我，我很害怕一直哭，他也不管我一直做着他要做的''事情''，他跟我说昨天已经做过了，一点都不会痛，说只是我都喝醉了不知道，还说如果学会了会变很舒服。
(我到现在想起来都还会噁心的想吐)
结束了以后，我痛到几乎爬不起来，下面还是一直在流血，他要我再去洗一次澡，这次让我自己洗，我赶快跑去厕所洗澡，但那门没办法锁起来，我真的好希望可以把自己所在里面让那个人抓不到我。
之后他把我的衣服丢到垃圾桶，要我包着毛巾坐他车子的后座。
就这样他载着我到市区，帮我买了衣服，当他停车的时候我也没想过要下车求救，因为只包着一条毛巾，外面人好多，我反而觉得躲在车子里好多了，另一方面是我觉得只要照着他说的做，就不会被杀死，因此他要我呆在车上，我就傻傻的在车上等着了。
他让我在车上穿好衣服，又开始若无其事的跟我聊天，问我为什么翘家，又给了我一千块钱，还跟我说如果还需要钱可以再来找他，小雅可以帮我找到他。
我当时几乎是傻掉的状态，我不明白这一切到底是发生了什么事，我只知道，如果我回到了家，我绝对不要再翘家了。
他让我在中和的某个地方下车，手里握着他给的钞票，我一心只想要回家，也害怕回到家后妈妈会问我为什么有这些钱，我更不敢跟妈妈说我在外面遇到的这些事情，所以我把钞票就丢在路边，随手招了一台计程车就回家了。
回到家后果然真的被妈妈狠狠打了一顿，妈妈怪我为什么这么贪玩，还敢翘家，妈妈问我什么我都不敢说，就是沉默不讲话，所以惹到妈妈更气了，气到把我的头髮全部剪短，跟我说，看你以后还赶不敢乱跑出去玩。
我回到房间，哭的好伤心，但没有人可以说，我一直相信的小雅，却让我遭受到那样的事情，我最喜欢的长头髮也没有了，身体也好痛我只能用哭来发洩当时的心情我也怪我自己为什么不乖乖的听妈妈的话
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先写到这明天还要早起这几天一直在想，我的人生到底是怎么了？总觉得非常的失败，我知道压抑久了要找出口，我实在不知道这些可以跟谁说有好多好后悔的事情，没办法补救，总觉得人生就好像毁了一样，老公其实对我算不错，我要什么有什么，但我却没办法当他的好老婆，从嫁给他开始我就不是个完整的人，对他好不公平，我甚至希望他去外遇好让我别这么痛苦，因为我没办法坦白的对他，如果他去外遇，至少我们也算扯平了，如果他爱上另一个人，我一定会祝他们幸福，并不是我不爱我老公了，而是觉得越爱他，越觉得对不起他因为他现在知道的我，是一个层层假象包围着的一个假人
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现在只想抱抱你陪陪你
那时候的你还小 更不用说保护自己 发生这样的事情 不是你的错 不要拿这个压自己一辈子 当故事讲完 就把它放下 不要回头看 努力的今后的生活而努力才是真的 …… 这几年来 周遭 不是亲人年纪轻轻就往生 不然就是朋友成了植物人 朋友的孩子得了癌症 人生太短暂了 谁也不知道明天会发生什么事情 努力的活在当下 营造幸福的家庭 才是真的
剥洋葱的时候，泪流不止。 但一直拨一直拨，拨到最后，内里是一个空。 加油! 拨完洋葱，您会是全新的人。 整个过程中，那四句话也许有效，可以试试。 对不起，我原谅你，谢谢你，我爱你 祝福妳
板妈，加油
版妈 好心疼你喔！！ 乖乖 过去的就让它随风飘 现在当下好好珍惜～～每个人都有些心碎的记忆 但并不表示这辈子就要活在阴影下 妳可以过的很幸福
版妈看完之后好心疼妳喔 我相信妳会有扫去阴霾的一天 加油!!
板妈 你知道剥洋葱的时候要怎么不流泪吗？ ＂别看着它就行了＂ 大多数人 老得太快，聪明的太慢 你有你的笨，别人也有 别在过去里自责 每个人都是笨着长大的 说完了，就忘掉，忘不掉的，就埋起来。 往前过日子，不要再回头。 如果没有小时候的离家出走，你永远不会知道外面的险恶。 这些事长大了才遇上，不会比较好。 凡事都有意义，童年的错误，是让你长大免于错误。 你的人生怎么了 没怎么，它正在往好的方面走呢，不是吗？ 加油
版妈,去找个心理师聊聊吧 内心的小女孩也希望外在的大女孩是开心
把不开心的事忘了吧 不要背负十字架过日子 呀 过去的事不是你愿意的 人生其实很短暂 转个心念 用全新的心去面对未来 加油！！
这种人有你这种际遇的人很多 以前有看过一本书 大多描述这类的过去 也有讲到同性恋 及堕胎经过 但这些都过了 每个人多多少少都有过去 不用去回首 要回首等老了快死了再去回忆 现在就活在当下 未来其实也不用去多担忧 因为人算真的不如天算 如果要用一生去陪葬实在是笨到极点 送你一句话 "祸福无门 唯人自招" 一切还是全都要看自己怎么做了
你有小孩吗? 走出阴霾之前 还要面对养育孩子 真的很苦 小时候的事 过去了 就当是顽皮 纵火烧了房子的孩子一样 处女情结不要那么重 只是个十一岁的孩子 走出来走出来 祝你幸福
我光想就觉得很痛苦 想必你是一百倍一万倍 事情都过去了 就让他过去 活在当下 要看前面 不要让过去 扰乱了你现在的生活 只要你没有对不起你先生就好了 就算那哪天不小心知道了 如果他接受那他真得很爱你 如果他没接受那我想你看清了这个人 在怎么说那也是婚前的事 何况你也不愿意呀 我想明理的人都会怎么去对待也是受害者的人 加油唷加油活在当下
每个人都有过去 那不是妳的错 过去的事，就让他过去
怎么这么傻地认为,希望老公外遇,好来个"危险平衡"?? 我老公是处男,我则是交过无数男友(我懒得算) 我完全不觉得自己有愧对过他(我的过去全都跟他交代过) 说实在的,我第一次跟你一样(被下药,完全不记得,唉!我在自爆辛酸) 或许当时我已经22岁,所以算成年人, 我不会将过错揽在身上,是性侵的那个人的错,我犯的错就是 太相信别人(所以这点也是让我现在对人比较防备) 请不要将别人的过错,一直拿来鞭打自己 我不清楚你老公的个性 而我是清楚交代一切,老公能接受这样的我 我们才能好好走下去 他也因为我一些很痛苦的过去,对我偶尔的烂脾气对我更有耐心 我会答应嫁给他只因为他曾跟我说 他想让我知道,不是所有男人都这么坏,他会做给我看 我就婚了 你有个好老公,应该感谢上天,让你得到幸福 不要认为自己不值得拥有幸福 你真的值得!好吗? (原作者于 2012-05-29 17:41:31 重新编辑过)
如果真的走不出来别忘了妳可以求助 台湾有很多做心理谘商辅导的机构 妳去跟心理治疗师谈谈应该会好一点 别拿别人的错来逞罚自己
你还是一个完整的人,过去造就了现在的你 每个人的人生都会有被伤害的时候, 也许是一场车祸,一场纠粉,可能被打过,被言语伤害过 甚至经历过不愉快的性 这些都会在我们心理留下一些东西,却都是一样的 不会改变也不会被抹灭掉 如果今天踢到了椅子,你不会为了椅子伤痛一軰子 那就是一个伤害过你的人,唯一可做的是远离他 而你做到了,那是一件很好的事情 爱你的人不会因为你踢到一张椅子就不爱你 爱你的人也不会因为你被强迫做了某些事情而厌恶你 爱你的人会后悔自己没早一点出现,及时保护你,给你力量 当我诚实的告诉过我每任男友,没有任何一个人是看轻我的 只有愤怒,疼惜以及更多的包容 我知道,我们都不想让爱人更难过,所以保留是对他的一种疼惜
加油!是人都做过傻事。 妳能化成文字说出来，证明妳是有勇气的。 期待妳接下来的故事。 (原作者于 2012-05-29 17:59:46 重新编辑过)
不知道，你的孩子多大了？ 小五升小六的孩子，也只是个孩子。如果你的孩子还不到那个岁数，请你可以观察一下上学时、放学时那样年纪的孩子，看看他们在路上打打闹闹的表情，看看他们一群人跑过人行道去买思乐冰的表情，他们，真的只是个孩子。 换个角度想想：如果，今天你的孩子长到了那个岁数，而不小心有了那样的经历，你会想要做什么？你一定会想要抱抱她、秀秀她，跟她说：对不起，让你有了那样的经历跟记忆。然后，你会希望、盼望着她能够放下，并且不要重複想起来折磨自己的那段经历。希望，她能够把那件事情放在脑后，平安的长大，并享有自己应该有的幸福跟美好。 是的！她本来就该享有幸福跟美好，因为她本来就是一个完整无瑕的人，只是不小心沾上了一点灰尘，洗一洗就好了，以后多加小心，好好照顾自己。 人，难免踏错，庆幸的是大部分都还有机会改回来。跟先生之间，我想，是要慢慢学着经营的，而在那之前，请记得好好的爱自己，照顾自己。
18F +11111111111111111111111111 真的加油了!!
18f+10000 加油喔版妈
板妈加油 面对一个对妳这么好的老公, 爱他的最好方式就是忘了以前的这一切, 完整而美好的面对他, 别想着什么要他外遇的事, 小三能给他的会比妳多吗? 祝福妳即将开始一段幸福的人生
好好的爱自己爱你老公吧 你并没有错何必让之前的遭遇在来让你接受这不公平的对待 你要好好的快乐的活下去 每天爱自己爱老公 你会发现其实幸福不难 当你真正拥抱幸福 幸福也会拥抱着你 有部电影恐怖角里面有句名言''如果你一直活在痛苦的过去你将是死的活着过每一天这样的人生没有意义吧 过去就让他过去就算你会想起就让他想起毕竟那些事情已经过去 你可以选择继续回忆可以选择回忆之后放弃记忆 聪明的你该怎么选择看你自己的智慧 给自己一个公平的待遇也给自己身边的人一个公平的待遇
谢谢妈妈们的关心 这两天肠胃很不舒服，还发烧，所以都没有上网 ------------------------------------------------------------------------ 其实我常常在想，每件事情都有其关联性，就好像命中注定那样，那样的时机，做了那样的选择，有了那样的结果，好像都无可避免 我先来说说小四那年在安亲班所发生的事情 那是在家附近的一所小安亲班，一三年级分一班，四六年级分一班，分为两班。(其实这段时间在记忆中是很模糊的，大概记得的说一说，也许时空会有点错乱，因为我真的无法确定发生的顺序) 我从小一就在那家安亲班，一直到四年级，换到高年级班，就有几个六年级的男同学，很喜欢对我做些肢体上的触摸 有时候是掀我的裙子，有时候甚至会把我的内裤给脱下来，然后再嘲笑我不穿内裤(这让我到现在都一直非常不喜欢穿裙子)，有一个似乎是带头的男同学，他会拿很多奇怪的东西去碰我的下面，例如:白板的麦克笔，游戏的积木，甚至是手指，然后说那样东西很臭很噁心之类的，我只能一直躲，但那些人都说是要跟我玩，叫我不要跑，有时候我一跑他们就拉我的马尾或辫子 那时我一直不知道该怎么跟妈妈说，应该说，我不知道怎么说明那样的一个情况，我只知道非常的不舒服，感觉起来像是被欺负了，又不是"正常"的被同学欺负，另外就是，我不确定我告诉我妈他会不会突然发飙奏我一顿，(妈妈其实一直情绪都很不稳定)因为他们都说是在跟我玩，而我不想跟他们玩，所以我不敢讲。 而我那时候表现的行为就是，排斥穿裙子，在安亲班内就是不说话，很害怕落单，然后不想去安亲班，一直到后面是我直接不去上安亲班 但那时妈妈从没问我为什么不去，只是怪我浪费他的钱，他跟爸爸赚钱很辛苦，我不能浪费他们的钱 因此其实安亲班事件我也就都没有说，之后好像就很习惯什么都不跟家人说了 -------------------------------------------------------------------------- 有妈妈问到我有没有生小孩？我有！而且还是女儿，我好害怕同样的事情会发生在女儿身上，从很小就一直跟他说有哪些地方是别人不可以碰的地方，别人要是碰了，就是那个人不对，是在欺负你，就算他说不可以跟谁讲，也一定要跟老师或是妈妈说，妈妈会让你不会再受到那些人的欺负，但是如果不讲，就会一直被欺负，一定要说出来，别人才有办法帮助你 老公其实觉得我非常神经质，但尤其看了新闻这么多社会案件，我甚至不敢让任何异姓单独跟女儿在一起，包括家人，包括老公，包括自己的爸爸，我无法相信任何一个人，所以除了孩子去学校，平常我根本是24小时粘着孩子，晚上也跟他一起睡，我害怕哪一个环节被我疏忽掉了而发生事情，我会无法原谅自己 也许别人会觉得我给自己压力太大，但我总觉得，不怕一万，只怕万一，我没有办法接受那个万一是发生在我女儿身上，而且原因是我一时的疏忽 ------------------------------------------------------------------- 今天先说到这，要再去躺一下了大家晚安 (原作者于 2012-06-01 03:27:11 重新编辑过)
我曾经也跟我一位很要好的朋友 做了一些我后悔的事 后来我跟朋友不再一起行动 这些事挂在心里好几年 让我没办法静心 不想给别人吃到我的口水 担心自己的健康 在路上碰到那些人 心理反覆重演那些画面 终于在一个暑假的宁静下午 上网看到红丝带的广告 又让我想起那些不堪的过往 又开始坠入那万恶深渊 我好害怕后来我决定不再逃避 我打电话给我老公(那时未结婚) 哭着一五一十告诉老公他也被我吓到没想到我有这样的过去 我担心他会不会不爱我了但不完美的我他不爱也是应该的 反而没有他要我别紧张于是我们两一起去验爱滋 结果2个都正常 过了12年我已经不再想那些事 老公也接受现在没人会提这件事 这是我跟老公藏在心底的秘密 ----------------------------- 说出来对你比较好 心理医师从小长大的好友老公 一个你信的过的人你告诉他 分担心理的痛让他安慰安慰你 就像你发文在宝宝H这里 疙瘩说出来感觉就坦然了一点 自己揽下来那痛永远是自己的
那ㄟ阿捏啦 本来以为你出现会好一点 安怎 又读到那么恐怖的安亲班 好难受啊 你自己要看开一点 都过去拿么久了 只是又是生女儿 想装傻傻都难 唉 家有女儿真的很累啊
现今的环境实在是太糟糕了 校园霸凌的事件层出不穷 如何保护好自己的小孩还真的全要靠自己了 我也生了一个女儿 所以也是很怕她被欺负
建议你找个合格的精神科医师帮助你 版妈很多身心里的症状跟我蛮像的 我也有一个情绪化的母亲 目前持续就诊, 因为情感的疏离,渐渐觉得对另一半有所愧疚
秀秀，真心疼妳的遭遇 但是我建议版妈， 不要去拨开这个记忆，就让这个记忆彻底的遗忘吧 可求助心理医生 妳必竟未来的日子还很长 不要被困住这样的记忆，而影响未来可能的幸福
版妈加油喔！
去找心理师谈谈, 然后,让他过去吧, 你自始自终都是值得被爱的,被你爱也很幸福,无论路上有什么风雨抱抱
好心疼妳 这些年来 一定挣扎了无数回 妳如今写在这里 我相信都已经过去了 不用跟老公坦承这段往事 那时候的妳 没能力改变 但是现在的妳 不要再让以前的点点滴滴 再ㄧ次折磨妳和妳老公 也许妳老公也不安 以为妳的心不在他身上 不然怎么会 不想跟他ooxx 有妈妈提到他的先生鼓励他走出来 还和她一起去验爱滋 也没因此责怪她 但是 谁都没办法保证妳先生是否不在意(抱歉,我是老实说) 他在不在意以前的事情 跟他爱妳多深其实没关係 我想是人 多少都会在意 (如果另一半被ooxx) 但是如果告诉先生 先生不见得不会在意 讲难听点 也许他还会为此耿耿于怀 因为即使他嘴上说不在意 但还是难免会想到 (例如电视新闻有相关报导之类的) 所以 放下妳的过去 妳已经在这里宣洩了一番 妳是错在不应该离家出走 这也可以让众多爸妈警惕 也可以让小孩子警惕 不要因为是好友就没关係 就全信任 看到妳这篇文章 我也想到我小学的时候 隔壁桌的男生摸我下体 这件事情我完全不敢说 事隔没多久 那男生因为偷看某位女同学如厕(蹲下去看) 那女同学跟老师说 所以全班都知道 那人也转学了 我才安心 真的希望大家都能好好教育自己的孩子