孩子们的姑丈离开我们了(文长)

前晚老公转述婆婆跟他说

老公大妹的先生(孩子们的姑丈)

因心肌梗塞离开了我们

姑丈68年次

瘦瘦高高的

再过世之前没有任何徵兆

今年过年前因跟主管不合

辞去了工作

我记得大妹跟我说

她老公要等过完年再重新找工作

他们结婚了7-8年

没有小孩

她老公是独子

家中只有他跟一个妹妹

妹妹已经结婚生了两个孩子

也因为没有孩子

住在家中

不用负担房贷房租也不用负担孝亲费

水电家中琐碎的费用也都由大妹公婆负担

他们只要负担夫妻俩日常费用

没甚么花费

他们夫妻俩存款的速度也很快

大妹老公买了两台休旅车

一台自己开

一台送给大妹开

我曾经做过大妹的车子

里面配备大妹的先生都帮他準备的很精緻

坐在他的车上

能感受到他先生对他满满的疼爱

再这几个月休息再家中

因有存款所以生活也没太大的压力

但大妹跟大妹老公都是南部人

结婚了7-8年尝试了各种方式

肚子还是没有消息

公婆难免会给大妹压力

请他吃中药调理身体或是看西医

大妹也很配合

原本身材比例不错的大妹

渐渐变的有点庸肿

但他们还是很努力

每次回南部看到大妹

大妹还是脸上挂满笑容

难免会听到大妹说出公婆有时会对他肚子的关係碎碎唸

但是大妹的先生都会站出来替大妹说话

看的出来再多琐碎的事情有她老公这样的行为

保护着他再难过再辛苦都值得

有时我也会心疼大妹

上宝宝H替他徵求好孕棉

希望能为他们夫妻俩带来一点希望

再此也感谢有送给大妹好孕棉的妈妈们

前天下午大妹在上班

大妹的先生去帮忙家中弄农地

觉得有点胸闷不舒服

大妹的婆婆要他先回家里洗个澡休息一下

就在浴室突然倒地

就这样离开了人世

大家都没办法接受这样的事情

一个健健康康的年轻人

怎么会突然走了

医院诊断原因是心肌梗塞

听到这个病因

让我回想起我自己

10几年前我曾经有个论及婚嫁的男友

我们交往很多年

为了未来彼此改变了很多

他很疼爱我也疼爱我的家人

常常买衣服鞋子等等的东西

送给照顾我长大的爷爷奶奶

当我妈妈心情不好

他也会随时出现在我妈身旁

陪我妈妈聊天

而当时的我却都不知道只顾着自己玩

他教了我很多带人处世的方式

他让我成长很多

每天我要出门上班

他会把今天要穿出门的衣服放在床上

让我起来不用翻衣橱就知道今天要穿甚么

他常再我生气的时候哄我开心

再我难过的时候给我安慰

他是一个十分好的人

我们也认定彼此就是携手下半生的对象

但某天他再刷牙的时候

突然晕倒

因为有撞击的声音

他的哥哥马上冲到厕所发现他倒在地上

立即送医急救

昏迷了一段时间

某天清醒了

但却不认识她的爸爸妈妈哥哥以及妹妹

他完全不知道他们是谁

当我出现再医院的时候

他突然紧紧的抱住我

喊着我的名子

当时我真的吓傻了

他对他的亲人一点印象都没有

他不想被困在医院

他急着想离开

自己拔掉身上所有的机器

拔掉点滴

转头就走

我吓的站在一旁不知道该怎么办

突然间他猛回头走回来

大家都不知道他要干麻

原来他是回来拉着我的手

要带我走

住院了一段时间

慢慢的记忆也回复了

当时医生也检查不出来是甚么原因昏倒

出院后的他依然细心的照顾我

我一咳授他马上请假带我去看医生

我想要甚么东西就立刻出现在我眼前

这种日期继续过了一段时间

我也慢慢忘了他住院那段时间的事情

某天我跟他吵架我跑回妈妈家住

他一直跟我道歉

最后我答应跟他合好

要他隔天早上来我妈家接我回去

隔天一早

我等了又等

等不到他的出现

也不知道为甚么心底有些刺痛的感觉

看着上班时间快到了

他还没出现

我打电话到他家

请他妈妈叫他起床

没5分钟听到电话的另一头再尖叫

猛喊打119

我突然非常的不安

坐着计程车直冲他家

知道他送去医院急救

我马上冲到医院去

但是已经来不及了

他睡着了已经离开我们了

我记得我握着他的手

但他的手部再像以前那样紧紧牵着我

当时我的心眞的像被活活撕裂的感觉

我一边哭一边对他说

我已经原谅你了

我们不是说好隔天要合好吗

为甚么你没做到

医生诊断心肌梗塞

他是一个件健康康的年轻人

连感冒都没有

怎么会变成这样

怎么这么突然

回到他家近他的房间

发现他把手机放在枕头旁边

他怕我打电话给他他没接到

他还交代他妈

我打他家的电话时一定要叫他来听

我想我应该打的

但我整晚都没打给他

到他离开我想他是一直再等我的电话

他过世的第一个晚上

我一边哭一边睡

我梦到他他坐在我的床边

彽着头也不段的流眼泪

而我也哭的好伤心

猛来醒来我的枕头都被我的眼泪哭湿了

他再冰库时

某个晚上

我又梦到他他告诉我他换位子了

再世时他去任何地方一定都会跟我交代

当时在梦里我只知道哭

醒来我以为是梦不以为意

再去看他时的确他的冰库换位子了

直到火化近塔到一切结束

我的人生彻底毁灭

我不知道该怎么度过每一天

我也不知道怎么面对明天的太阳

我习惯性依赖他

我不知道我隔天要穿甚么衣服

我更不知道明天的天气是怎样

我一个人窝在家中

很想去找他

我吞了一堆不明药物让自己昏昏沉沉

我都没吃东西也没喝水

半夜也没有上厕所的习惯

那天晚上不知道为何

突然想上厕所

无力的走到厕所

头敲到洗脸盆再撞到墙壁

再从厕所爬出来

听到撞击声的我哥哥

看到我立即把我送到医院去

返家后

我还是没有办法走出来

我做伤害自己的事情

血一直流

流到我觉得好冷好冷

闭上眼睛哭着睡着

隔天醒来血都凝固了

拖着疲惫的身躯上班去

很多朋友给我鼓励为我加油

但我真的走不出来

就这样开始过着糜烂的生活

我不知道甚么叫开心我不知道甚么叫难过

我更不知道将来的我会变成怎样

做甚么事情我都不在乎我都无所谓了

因为我总觉得已经没有甚么是我在乎的事情了

我一直埋怨着我希望是和平的分手

而不是这样活生生的被拆开

我痛恨这个世界继续过着糜烂的生活

过了好几年直到我老公的出现

他的好脾气好个性好耐心感动了我

让我感觉我似乎也有未来的目标

婚后生了两个儿子

我的孩子变成我的世界

他们是我唯一的寄託

孩子的笑容是我最开心的事情

但婚后以及生小孩之后

偶尔我还是会梦到他

再梦里我依然哭的很伤心

10几年了

再梦里我还是哭到醒

但醒了之后看着我的孩子

我还是愉快的面对明天

我吃着精神科的药稳定我自己的情绪以及安眠药让我睡好

吃了好几年

也过着平淡的日期好几年

我觉得这样的平淡是最适合我生活的方式

但前天接获我大妹老公去世的消息

真的晴天霹雳

心疼大妹

他们夫妻俩还有好多事情还没做

他们还要努力生小孩

他们还想尝试各种方式

可是现在连做试管的机会都没有了

让我更无法接受的是心肌梗塞的这个病名

看着他们活生生被分开

我突然想到10几年前的自己

我很想下去安慰他

但但但我做的到吗

我有办法坚强的鼓励他吗

我可以再接受一次因这个病名又一个亲人离开的事实吗

10几年前的事情彷彿昨天才发生

当时那种心痛不安的情绪又慢慢浮起来

我老公不知道我以前的事情

他希望我这个假日回去看一下大妹

而火化那天他代表下去就好了

因为孩子们要读书

我开始紧张

我好想下去南部紧紧的抱着大妹

大妹先生目前遗体还放在家中

我有办法忍住自己的眼泪给他鼓励吗

如果我真的下去南部

回来台北后的自己心情会变的如何

对现在平淡的生活会有改变吗

我该怎么办

从知道这个消息到现在

整个脑子很乱

很担心大妹心疼大妹

10几年前窝再角落哭泣的我

似乎没有面对的勇气

过去的 一幕幕又再脑海中回想着

心又开始痛了

我该怎么办