长久成为家中经济主力,会不会觉得很无奈?

这也许是很多男人的心声，也是妈妈们最埋怨的现象。 赚的钱多就否定对方，这样是很自私。 家庭是需要成员组成的，如果他把爸爸跟老公的角色扮演的很好，钱赚少一点，又怎样？ 如果你老公赚的比你多，就要把你踢走，你做何感想呢？ 一个家庭中，某人的意见都被先删除，出钱的最大，这样的心态改变一下，你会更幸福。

呵版妈可能比较传统，不过，我倒是希望我自已是家中经济主力，我想让我家老公可以比较轻松，不要压力那么大… 其实，老公若体贴会帮忙家事小孩的部份，我个人不认为老公赚得一定得比老婆多，每个人的工作专长、机会、运气都不见得一样，所以，只要生活过得去可以存到钱，不一定非要老公钱赚得较多呀!!!希望版妈能脱离传统的价值观，把握幸福的当下…

你老公是不愿意做事, 躺在家裏让你养吗? 如果不是的话, 他很认真做事, 只不过薪水没你高, 你真是太瞧不起人了, 分一分也好

家中经济贡献较多者,声音比较大,家事分配比较少 可以理解 但也不能太独断独行 出钱的最大,并不适用在家庭生活,夫妻相处上 照版妈这种逻辑,要是女医师嫁给学者,教授,不就所有决定都应该让女医师去裁决 ? (原作者于 2012-04-07 08:42:00 重新编辑过)

我想若丈夫有在赚钱养家帮忙家中一切，不应该赚钱多的就意见为主。 若情况是丈夫赚钱"花天酒地 "，家中支出都是妳的话，那才是真的无奈吧!

我老公负责出钱,按版妈的想法,我老公是不是都要删除对我的考量了? 夫妻要互谅互爱吧,没有谁出钱,谁就声音大的道理

像我 是全职妈妈 如果我老公觉得赚钱的人 地位最大 所有事情都不必在乎我的意见 直接跳过我 我会很生气 很难过 很没自信 觉得自己很没价值耶!

和老公结婚至今， 薪资收入其实相去不远， 不过其他方面的收入他就比我弱了些， 老公的薪资是全部都交给我打理， 有时会唸他一下，希望他的能收入能增加。 我并不认为"钱"能那么完全的成为"家中任何决定"的最主力， 毕竟一个家庭夫妻双方都要能共荣共存互相参与， 这样结婚不是比较有意义吗？ 老公的薪资收入我都优先拿来支付家用， 对于我自己的收入， 一部分当做家里的预备金， 一部分自己偶尔想买什么就买什么，蛮自由的， （反观老公，是每一块钱都投入家庭， 除了常常要喝饮料之外，几乎不曾主动说过要买什么， 虽然赚的不多，我还是要感谢他的付出，也不会唸我说爱买东西） 额外的隐形收入拿来帮自己或宝宝买些储蓄险， 必竟这个时代很难讲，以后有个万一也都有退路。 没个万一是最好的， 可以当成宝宝的教育基金或以后夫妻老年的退休基金。 家里的每个成员都很重要， "出钱的最大"，那很多家庭主妇也许不会很认同， 大家一起为了这个家庭出钱出力，何来的大小之分呢？

我没有怪版妈的意思 只是顿时清楚,为什么很多全职妈妈在家待几年之后 就会变得一点地位也没有 人同此心 换个身分就会很清楚原因 身为家中经济主力的老公 应该也是这样慢慢消耗对全职在家老婆的爱和否定他们对家庭的贡献的吗? 要辞工作给老公养前真的要三思

所以我早就被删除了 我老公说反正衣服可以自己洗 饿了可以自己弄自己买 生理需求可以自己想办法 除了接送小孩 我有什么用处? 可以不用工作赚钱还不知足 活着还有什么用处 没有我这世界还是在转 没有人有任何的改变 活着只是多余罢了

其实这就是真实的人性哪 在家带孩子很累 在外上班也很累 但当上班有实际金钱收入时 地位自然就不平等了

出钱的最大 @@ 这是在讲家裏的事吗??? 婚姻不是还有感情成分在裏面 怎么会变成只有金钱关係 我们家只有老公在赚钱 就算没出去赚钱也对家裏有一定贡献吧 很无奈的应该是版妈的老公 光考量谁赚得多,感觉很悲哀的婚姻

不赚钱也错 赚了钱 没空陪孩子也错 钱比老婆少也错 唉

我想 这是因为老公不知道调整自己 让自己成为孩子的主要照顾者 妈妈如果一直多出钱出力当然会不平 所以如果对方的薪水是无法改变的 那只好请他多做家事及多带小孩

版妈的苦我懂 如果赚得少 可是对家庭出力相对较多 那也就算了 可是 若是老公并未把照顾家庭当作自己的责任之一 只靠太太一个人又主内又主外 我想很难无怨无悔的付出吧 这版不能匿名 我不能说太多我的私事 从体谅 包容 到现在不满情绪日渐累积 有时都在怀疑结这个婚是不是来测试我到底有多少能耐的 只能说版妈加油

那如果老公赚很多又分担很多家事(主内又主外) 是不是也该抱怨该离婚???? 欢喜做, 甘愿受 女人哪经济能力好----只是一个自我的最低保障 但是经济能力好----跟你有无"幸福的能力"完全无关无关无关 幸福的能力牵涉太多"能力"懂得爱的能力, 体贴之心, 谦卑之心, 宽容之心 婚姻的誓言是"不论贫病, 不离不弃" 版妈, 工作也不会是永远好, 明天会发生甚么事, 谁也不知道, 假设版妈生病无法继续工作, 那版妈地位马上就该弱了吗??? 不懂为何只是赚比较多, 老公又不是好吃懒做,,, 为何女人就自我膨胀起来了呢? 不懂爱的人,,,要如何得到真爱

长期在家里被人养不用出去工作的女人 是没资格评论版妈的 女人已经要生孩子带孩子还得长期做家里的经济支柱 是人都会累 那些等在家里就有饭吃的女人 自己想想吧 这也许就是各位老公的心情 只差老公们没有怀孕生小孩的辛苦而已 这就是我觉得要是长期要当米虫 命不好理所当然 除非你上辈子烧了好香 如果没有经济压力 何必女人扛全家 经济压力是会消磨爱的 肚子都顾不了 说有多爱? 又不是犯贱养小白脸

不用这么悲哀啊 我也是这样啊 我的薪水是老公的两倍多 更不要说我的业外收入 可是我自己回头想了想 至少老公现在是愿意工作的 而且很认命的工作 当初喜欢他 跟他结婚 也不是因为钱的因素 如果真的要看钱 那就不会嫁给他了 不是吗 真的有时 男女双方 不要太在意金钱 要看心

哇哇哇, 你没看清楚喔版妈是说: [先生的薪水老是跟在我后面追,] 版妈老公只是赚得比较少,,,,不是没工作喔 我跟18F想法一样

是不是工作的压力太大?又在老公身上看不到未来的感觉? 其实人的价值不是用赚钱的多少来衡量!想想有老公在家多一份温暖 不是用钱可以买来的

出钱的最大 板妈赚得多反而对婚姻不是好事 这样老公跟你相处也会很辛苦吧 不管谁赚多赚少 做多作少 在计较这个 感觉很现实

版妈的情形 让我想到很多女明星艺人婚姻失败的原因

其实人的价值不是用赚钱的多少来衡量 ------------------------------- +1000000000000000

我有看清楚喔 我也无法接受男人收入比我低耶 长期更无法接受 我老公就是知道我这个性 所以他不敢懈怠 男人的薪水普遍都比女人高 如果没有这男人能力有问题 不然就是积极度有问题 且要不是有经济压力 版妈不需要赚的比老公多 还长期 那不就表示老公赚得无法cover 全家基本需求 老娘生孩子带孩子 还得扛大部分家计 作家事也没我好 是人都会受不了 要是我, 我也会想我干嘛带个拖油瓶

因为我只是蛮会念书, 又考上一个蛮好用的执照/证照, 所以我也赚的比老公多 我的薪资在台湾的薪资水準应算中上(曾有老闆offer我去美国, 供住, 薪资现在的3倍,,被我拒绝) 我们家目前也算是老公养吃,喝,保母费用全花老公的, 老公还可以有余钱做些基金投资 我的薪水全数做定存是我俩的养老金(共有但在我户头) 人的价值真的不是在于赚钱能力 哪天, 如果我生病了, 没赚钱能力了, 我相信我老公是这世界上唯一会紧守并细心呵护我的人 至少我觉得, 我老公比起很多赚大钱的男人, 高贵太多了

我懂你的痛苦 我也是这样子 家里开销全靠我 老公赚的不够他自己用 如果他能把家庭照顾好我无话可说 可是我每天回到家家里都是一团乱 小孩没睡午觉把整个家翻过去了 作业也没写 因为没睡午觉晚上叫他写作业又特别番 我还要煮饭洗衣处理家中大小事 常常心里都想着我要这种老公做什么? 我自己一个人带小孩也不会这么累 我也跟你一样 久而久之所有的考量都是以小孩为主我为辅 我想这不是自不自私的问题 没遇过的人真的无法感受这其中的苦

因为出钱的最大,我都先删除对先生的考量, 版妈，不要这样啦 必竟男人的自尊心很强， 试着去看看妳先生的优点 我觉得一个家是共有的，不是太计较赚的钱多或少 有些女人喜欢工作追求成就 有些女人喜欢家庭 版妈可以想看看，那一种是妳要的，试试看调整相处模式 可参考陶子和李李仁，他们很幸福的啊 ps这只是我看版妈的内容，自已猜测的，我只是用我的猜测给版妈建议 希望不要引起争论

请问版妈你们的感情会因为"老公薪水比你低"而一点一滴磨损的原因是什么 是因为你的观念就是男人要养家 钱赚的比老婆少就是没用? 还是当初他有承诺些什么 却没做到吗? 还是有其他的原因? 如果光只是因为收入比你少很多 就说感情没了 应该很多妈妈都不能认同吧

出钱的最大,并不适用在家庭生活,夫妻相处上 -----------------+1 薪水少不见得对家里奉献就少 版妈跟先生的问题应该不只是"钱"吧?

家庭幸福是建立在两人的互动上，如果老公赚的少，却对家事尽心尽力，我认为赚得少又怎样，若家事都又不分担的话，可能就比较不适当; 但如果版妈纯粹是认为老公赚的就是要比老婆多，而自己现在的状况是受委屈的话，那真的很不可取